di robertobabbilonia [user #27030] - pubblicato il 15 novembre 2011 ore 16:55
Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
L'insalata russa e il pomodoro non dorme.
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".
"Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caffé?" e l'altro: "A chi?"
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"
Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!
Il cuore è come una puttana: quando smette di battere...è finita!
Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
C'era un tipo in sala. Mi ha detto – Tu sei italiano! Allora sei un mafioso! –.
Gli ho risposto – No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso –. Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia.
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro.
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché io di più?"
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente."
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!"
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso."
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che, hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato."
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? - Erik, non fare lo SCEMO!
Perche' le scoregge puzzano? - Per i sordi...
La differenza tra la paura e il panico. La paura ti viene la prima volta che non riesci a fare la seconda, il panico la seconda volta che non riesci a fare la prima
Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perchè si vergognano di avere la mamma troia!
Perche' agli uomini di una certa eta' cresce la pancetta? - Per dare un tetto ad un disoccupato!!!
Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? No di certo! - Beh, allora tieni queste che le ho doppie!
Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? - Non stava piovendo
Sapete perche' i cinesi sono gialli? - Perche' pisciano contro vento...
Un tipo entra in erboristeria: Vorrei un chilo di camomilla! - Ma cosa ci deve fare? - SONO CAZZI MIEIIIIIII !!
Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? - Perche' le talpe guardano i film porno!
Come si chiama il frate con le gambe ad arco? - Fra Parentesi.
Il bello deve ancore venire, disse quello che aveva mangiato l'accetta e aveva cacato solo il manico.
Pronto, parlo con il manicomio? - No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!
Una vecchietta entra in farmacia: - Dottore, per favore, "menta forte"! Ed il dottore: - Ciao bella figonaaaaaaaa!!!
Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova? - Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti al mondo!
Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.
Qual e' il colmo per un ingegnere? - Riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.
Perche' le donne hanno 6 labbra? - 2 per dire cazzate e 4 per rimediare...
Dottore, ha qualcosa contro la tosse? - No, prego, faccia pure!
Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? - Il mio nome è Bond, Nausea-Bond...
Fra amici: - Ti piacerebbe vedere come tromba un negro? - Beh, si'!!! - Allora stasera torna a casa mezz'ora prima..
Cosa vuol dire "I don't know"? - Non so. - Allora lo chiedo a qualcun altro!
Chi trova un amico trova un tesoro. - Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico
E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 3 ai 5 anni".
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.