Discorsi politici, filosofia musicale, il mondo va a rotoli... Certo che ne scriveTe (io non ne sono capace di sicuro) di diari saggi e pregnanti! Ma siamo o non siamo chitarristi cazz... Ehm, CONFUSIONARI e gioviali, oltre che sensibilissimi artisti? Questo è per farci quattro risate fra un'accanita discussione (analogicoVSdigitale e simili) e l'altra, nella migliore tradizione della Settimana Enigmistica! VIETATO OFFENDERSI, visto che la maggior parte sono sui chitarristi ;) Se ne conoscete altre aggiungete! Chi più ne ha più ne metta, quelle che vi piacciono di più poi potrete riciclarle in sala, per stemperare la tensione ;) Enjoy! And as always, have a nice day!

-Un giorno due fanciulle passeggiando nel bosco sentono una vocina: "Aiuto, aiuto!.." Seguono il richiamo e trovano una rana: "Salve fanciulle! io ero un bravissimo chitarrista, poi una strega cattiva mi ha fatto un incantesimo e mi ha trasformato in un rospo! Se mi bacerete tornerò ad essere il chitarrista che ero e ve ne sarò sempre riconoscente, con le mie note e le mie melodie". Una delle due fanciulle, presa dalla pena per il povero chitarrista, sta per baciare il rospo ma l'altra la ferma: "Aspetta! con un chitarrista di soldi non ne facciamo molti..ma con un rospo parlante..."

-Una nave da crociera affonda proprio mentre una band si sta esibendo. Il bassista aggrappato ad un salvagente grida: "Aiuto! non so nuotare!!". Il chitarrista che stava suonando con lui risponde:"Eh, fai finta, come sempre!"

-CERCASI MUSICISTI: Avviato quartetto jazz cerca chitarra basso e batteria.  

-Due chitarristi si incontrano:"Ciao, io sono... meglio di te".

-Un padre ex chitarrista porta il figlio in un negozio di musica, nella speranza che si appassioni alla chitarra. Il ragazzo però vede il basso elettrico e ne rimane folgorato...

Figlio: "Papà me lo compri?"

Padre: "Che cooosa??! Te lo scordi!"

Beuuu beuuu beuuu (il figlio scorda il basso)... "Adesso me lo compri?"

-Quante cantanti servono per cambiare una lampadina? Ne basta una per tenerla ferma: poi è il mondo a girare intorno a lei.

-Quanti chitarristi occorrono per cambiare una lampadina? Dodici. Uno per cambiare la lampadina e gli altri undici a dire che loro potevano farlo meglio.

-Se un bassista ed una cantante cadono dalla Torre Eiffel... chi arriva prima a terra? Il bassista, perchè la cantante si perde nella struttura.  

-Un tizio incontra il suo vecchio amico batterista: Tizio: "Ehi ciao, come va?" Batterista: "Eh, si tira avanti..." Tizio: "Ah, come sempre quindi!"

-Che differenza c'è tra un piano ed una cantante? Mezzo tono! -Come si può far smettere di suonare un pianista? Semplice, togliendogli lo spartito!! E far smettere un chitarrista? Gliene metti davanti uno!

-Come si capisce quando un batterista bussa alla porta? Perchè bussa sempre più forte e sempre più veloce!

-Una jazz band al bar dopo il concerto:

Il batterista: "Per me una coca cola... Devo guidare..." Il chitarrista: "Per me un Jack Daniel's triplo" La band: "Il solito ubriacone!" Il cantante: "Un thè caldo per me" La band: "Solito analcolico!" Il bassista: "Per me una TONICA" " La band: "AAAAAH, finalmenteee!!"

-La differenza tra una pizza ed un chitarrista? La pizza riesce a sfamare una famiglia di 3 persone

-Un chitarrista torna a casa e trova un suo amico chitarrista a letto con sua moglie: "Ehi! ma cosa stai facendo?!"

"Mah... Un po' suono, un po' insegno..."

-Sapete qual è la differenza tra dio e un chitarrista? Dio non si è mai sentito un chitarrista!

-Il paradiso dei musicisti: il paradiso dei musicisti è costruito come un enorme grattacielo. Al piano più alto ci sono i grandi padri della musica, tipo Bach, Beethoven, Mozart... gente così... è una suite bellissima, con il massimo del lusso, piena di strumenti lussuosissimi dove i sommi discutono senza bisogno di parlare... Poco più sotto, in una serie di appartamenti lussuosi ma non tanto quanto la suite, ci sono i musicisti che hanno fatto la storia, ma non sono così grandi come i padri... Che so io.... Debussy, Ravel, Verdi, Rossini. Ancora più giù ci sono molti altri musicisti "minori", Gershwin, Rachmaninoff, quell'Albinoni del famoso "adagio" in sol minore... ecc... Scendiamo ancora e iniziamo a trovare i grandi del jazz... E' un jazz club di gran classe, fumoso con le luci soffuse... Sul palco ci sono Charlie Parker, Thelonious Monk, John Coltrane, Miles Davis, Charles Mingus, Jaco Pastorius, Bill Evans, Max Roach che stanno tenendo uno splendido concerto, mentre nel pubblico tutti gli altri grandi aspettano di saltare su per una jam session... Scendiamo ancora, ci sono i grandi del rock... E' un enorme loft pieno di Marshall e Hammond... John Lennon sta cantando mentre Jimi Hendrix lo accompagna.... Jim Morrison legge poesie... Tutti si fumano e bevono addosso come degli ossessi, ma ovviamente nessuno sta male...

Ancora più giù ci sono i tanti musicisti minori, ma comunque molto bravi.. Molti musicisti italiani... Scendiamo ancora e troviamo una folla di musicisti rimasti purtroppo sconosciuti... Grandi jam session e grandi sbronze, tutti felici...

Ancora più giù in una balera un po' scassata ci sono i lisciaroli che suonano in playback...

Ancora più sotto c'è un villaggio turistico degli anni '80 semideserto dove suonano o fanno finta di suonare i pianobaristi....

E infine: piano terra... Uno stanzone grigio e anonimo... Deserto.... Nel mezzo ci sono due persone sedute una di fronte all'altra, le mani appoggiate sulle ginocchia, la testa china... Uno alza lo sguardo verso l'altro e gli chiede: "Tu che bacchette usi?"

-I cantanti sono quelle cose inutili che interrompono gli assoli

-Un batterista e un bassista dopo aver essersi barcamenati per anni decidono di farla finita. Salgono su di un palzzo e decidono di saltare insieme: uno due, tre... Pam... Pam

-Per un chitarrista non esistono le pause, solo spazi in cui inserire un assolo

-Perché venne inventato il pianoforte? Perché i chitarristi avessero un posto dove appoggiare la birra.  

-Un chitarrista invita gli amici a cena, offre a tutti un bel fritto di pesce:

Amici "Che buono questo fritto! E' così leggero... Eppure croccante! Che olio hai usato?"

Chitarrista: "DI LIMONE! Quello extravergine l'avevo finito sulla tastiera..."

-ACCADUTE DAVVERO!

Bassista: "Scusa, potresti alzare un po' il basso?"

Fonico: "al bas as ciama bas parchè al g'à da star bas" (traduzione: il basso si chiama basso perchè deve stare basso)

Cantante: "No no ragazzi non ce la faccio, abbassiamo la tonalità!"

Chitarrista: "Ma è in do maggiore come aveva chiesto lei!"

Cantante: "Vabbè allora facciamola in do... MINORE!"

Chitarrista: "Scusi? Può alzare un pò la spia?"

(il fonico si presenta con una cassetta di frutta vuota, la mette a terra sottosopra e ci appoggia la spia)

"Va bene così?"

-Perla finale: I chitarristi passano metà della propria vita ad accordare la chitarra e l'altra metà a suonarla scordata